Avagy: 13+1 érv a diktafonfétis elfogadásához.
Mindig tanul az ember. Legutóbb az igaz szerelem (Tiszás) mivoltát sikerült megértenünk.
A diktafonra vett (anti) Love Story modern verzióját a Duna-parton élő Tisza párt vezetői mutatták be.
A több órányi, oda-vissza hangfelvételekből megtudtuk, hogy a bel-budai technokrata elit hangrögzítésre alkalmas eszköz nélkül nemhogy a kollégáival, de még a szerelmével sem áll szóba.
Azt már eddig is tudtuk, hogy aki a házastársáról hangfelvételt készít, EP képviselői fizetés lesz a jutalma, de azt nem is sejtettük, hogy ezt még fokozni is lehet. Ám a pártvezető álompár(t?) megmutatta nekünk, a fényességes Bel-Budán kívül élőknek, hogy milyen manapság egy trendi, Magyar párkapcsolat.
Hogy ennek mibenlétét megértsük, képzeljünk el egy szerelmespárt, akik a Tisza-parton, kéz a kézben, a naplementét nézik egy padon. Egymásra néznek, elmosolyodnak - és titkon bekapcsolják a diktafont...
A szerelem eme új, nagyon modern mivoltáról készítettünk is egy nótát, „Tisza szerelem” címmel, ami a Facebookon ide kattintva, a VK videói között pedig ide kattintva nyitható meg.
A PS pedig e dal közzétételénél oly remekül definiálta eme pompás szerelmi élet mibenlétét,
hogy ehhez már nincs mit hozzátenni. (Lásd ide kattintva)
Persze értjük, hogy a Tisza párt (szekta?) rajongói szerint nincs ebben semmi kivetnivaló, manapság egy modern (kommunista?) levegőt sem vesz diktafon nélkül, még az ágyba is magával viszi.
Ezzel a politikai Mónika show szintje alá apadt a Tisza, ami nyilván egyfajta nívó. Valakiknek biztosan. Már csak az anyázás és a részegen pofozkodás hiányzik (kinek?). Ja, nem. Ez is megvolt. Anyázás és nagyanyázás (vegyen magának másik unokát, vagy másik gyereket) kipipálva, a részegen pofozkodást pedig MP diszkóbotránya adta meg.
A trash műfaja adott, eme hulladékvilágban sokan adják a „modern kultúrát”. Az ilyen youtuberek és Tiktokkerek szoktak a követőik kérése szerint hányásban hajat mosni, vagy macskaürüléket enni.
A politikai hulladékok világa is rohamosan halad ebbe az irányba. Hamarosan elfogynak a Tiszás ötletek, és majd a követőtábor szavazhat arra, hogy MP ma kézen álljon a WC csészén, vagy bukfencezzen a trágyadombon. Szemlátomást ez lesz a következő szint, miután a jelenlegi Mónika show és Való Világ kombinációjára már mindenki ráun.
Így nézve némileg értelmet nyer, hogy a nemrég politikai álompárként tetszelgő páros immár egymást leleplező hangfelvételek áradatával rombolja azok agysejtjeit, akik szerint a politika nem egy közéleti trash show.
Ez a show nem állhat le, a diktafonos sorozatból most a második évad dübörög, amiben Péter és szíve egykori hölgye olyan műsort ad, amihez képest a Mónika show szépirodalmi, kulturális remekmű volt.
„Mindegy, hogy mit, csak beszéljenek rólam!” - mondta egyszer Gábor Zsazsa a népszerűség megtartásáról. Úgy tűnik, mára a politikában is elegendő ennyi.
Legyünk megértőek a Tiszáékra szavazó felebarátainkkal, hiszen szemlátomást nekik ez így teljesen rendben van. Talán tényleg olyan büdösek, mint a görény, és Péter csak igazat mondott róluk. Talán azért, mert szerintük MP világszerte elismert híresség - nyilván róla nevezték el a modern diktafonok által is használt, MP3 nevű, népszerű hangfájl formátumot.
Van alapja az elképzelésnek, hiszen a politikai közéletben ott van ...
... a politikai trash tesztverziója, első magyarországi Péter, a Jakab,
... utána jött a fejlesztett verzió, második magyarországi Péter, a Márki-Zay,
... de ő már elavult, mert itt van a harmadik magyarországi Péter, a Magyar,
... aki maga a két lábon járó, digitális hangfájl.
Ráadásul MP 1981-ben született, az MP3 pedig 1993-ban lett kiadva, tehát Tiszás logikával teljesen egyértelmű, hogy már a diktafonos fájlformátum is a bel-budai messiásról kapta a nevét.
Ez teljesen nyilvánvaló lehet azoknak, akik szerint a jó minőségű diktafonokat (is) gyártó Philips a Fideszes Rákay Philip titkos cége, amit közpénzből vett. Magyar Péter mindig tőle kapja a márkás hangfelvevő készülékeit - vagyis MP titkon a Zorbán ügynöke. (Na, most lebuktattam a titkos összeesküvést!)
És akkor még nem beszéltünk az MP3 lejátszókról.
MP nyilván csak a híres szerénysége miatt nem használja sem a „Dr. MP3” nevet, sem a „diktafonkirály” címet.
Viszont ez a furcsa hajlam a kikapcsolhatatlan diktafonnal fertőző lehet, hiszen már a legutóbbi barátnője sem ment sehova hangrögzítő nélkül. Azt még nem tudjuk, hogy ez a betegség mi módon terjed, meddig lappang, és hogy lesz-e ellene védőoltás.
Azt már eddig is tudtuk, hogy ez a diktafonos kórság időnként indulatkitörésekkel jár, nadrágszíjazástól a pofozkodáson át az okostelefon elrablásig és (a Tiszától távol) annak Dunába dobásáig. Ám úgy tűnik, ez a diktafonos betegség idővel súlyos legyengüléssel jár, mert MP(3) a napokban egy neki tartott rendezvényre se ment el. (Lásd pl. ide kattintva)
De lehet hogy csak lemerült a diktafonja, és úgy összenőttek, hogy MP(3) az MP3 felvevő készülék nélkül már nem tud kilépni a fényre, mert elégne tőle, mint a vámpírok.
Jó, jó persze... Nevetgélünk szegény fő-Tiszásokon, pedig nem tehetnek róla, bizonyára diktafon-génnel születtek. A CEU-n biztos meg tudják mondani, hogy ez melyik gender. De amíg nem publikálják, nézzük milyen sok elfogadható indok létezik arra, hogy valaki a szerelme minden szavát diktafonra vegye.
13+1 érv a diktafonfétis elfogadásához:
- Már az óvodában is diktafon volt a jelem. Úgy hozzászoktam, hogy ha nincs nálam, meztelennek érzem magam. És ha nincs bekapcsolva, bekakilok. A pszichológusom szerint ennek egy rejtett, gyermekkori trauma lehet az oka.
- Nagyon fázós vagyok. A diktafonom akkumulátorának egyik cellája zárlatos, ezért működés közben mindig felforrósodik. Amikor hideg van, elég bekapcsolnom a zsebemben, és azonnal felmelegít.
- Én nem akartam felvételeket készíteni, de a földönkívüliek rákényszerítettek. Elrabolták az anyósom, és azt mondták, hogyha nem használom a diktafont, visszahozzák. Ezek ilyen galád csészealjas ufókok!
- Ínhüvelygyulladás van az ujjamban. Ha nem mozgatom rendszeresen, elkezd fájni. Az orvosom ajánlotta a diktafon gombját, gyógytornaként.
- Ha egyedül vagyok, és hiányzik a párom, olyan jó visszahallgatni a róla készült hangfelvételeket. Igazán nem az én hibám, hogy állandóan terhelő dolgokat mond magáról.
- Másodállásban a Sonynak dolgozok, tesztelőként. Most épp a diktafonok használhatóságát és felhasználói élményét ellenőrzöm.
- Már játszani is tilos? Eddig a brümm-brümm kisautó volt a kedvencem, de annak mindig kiestek a kerekei, amikor nyomogattam.
- Nem is értem, mi történt. Nekem sosem volt diktafonom, egészen biztos, hogy a Zorbán vagy a Gyurcsány dugta a zsebembe. Vagy a Rogán. De az is lehet, hogy Putyin volt, Biden kérésére.
- Olyan szegények vagyunk, hogy nem telik tévére, így diktafonnal kreálunk magunknak valóságshow műsorokat.
- Mostanában mindent elfelejtek. De amióta mindenkit felveszek a diktafonnal, nem kell azon agyalnom, hogy ki mit mondott, elég visszahallgatnom.
- Csak a diktafonra tudok felizgulni. Annyira szexi a formája, és azok a kis izgató gombocskái... A CEU-n is megmondták, hogy a diktafonfétis teljesen normális dolog. A neandervölgyiek is azért haltak ki, mert ők is csak a diktafonra gerjedtek, csakhogy ez akkoriban még nem volt feltalálva.
- Nem szeretem a múló dolgokat. A szó elszáll, a hangfelvétel örök. Eddig 2000 Giga van belőle az adatfelhőmben, de hamarosan feltöltöm a többit is.
- Elnézést, rossz a fülem, ezért nem értettem a kérdését. De ne fáradjon a megismétlésével, visszahallgatom.
- Szeretek diktafonozni, és akkor mi van?! Az vesse rám az első követ, aki nem fél attól, hogy a bíróságokon dolgozó rokonaim tönkreteszik az életét!
- Nagyon fázós vagyok. A diktafonom akkumulátorának egyik cellája zárlatos, ezért működés közben mindig felforrósodik. Amikor hideg van, elég bekapcsolnom a zsebemben, és azonnal felmelegít.
- Én nem akartam felvételeket készíteni, de a földönkívüliek rákényszerítettek. Elrabolták az anyósom, és azt mondták, hogyha nem használom a diktafont, visszahozzák. Ezek ilyen galád csészealjas ufókok!
- Ínhüvelygyulladás van az ujjamban. Ha nem mozgatom rendszeresen, elkezd fájni. Az orvosom ajánlotta a diktafon gombját, gyógytornaként.
- Ha egyedül vagyok, és hiányzik a párom, olyan jó visszahallgatni a róla készült hangfelvételeket. Igazán nem az én hibám, hogy állandóan terhelő dolgokat mond magáról.
- Másodállásban a Sonynak dolgozok, tesztelőként. Most épp a diktafonok használhatóságát és felhasználói élményét ellenőrzöm.
- Már játszani is tilos? Eddig a brümm-brümm kisautó volt a kedvencem, de annak mindig kiestek a kerekei, amikor nyomogattam.
- Nem is értem, mi történt. Nekem sosem volt diktafonom, egészen biztos, hogy a Zorbán vagy a Gyurcsány dugta a zsebembe. Vagy a Rogán. De az is lehet, hogy Putyin volt, Biden kérésére.
- Olyan szegények vagyunk, hogy nem telik tévére, így diktafonnal kreálunk magunknak valóságshow műsorokat.
- Mostanában mindent elfelejtek. De amióta mindenkit felveszek a diktafonnal, nem kell azon agyalnom, hogy ki mit mondott, elég visszahallgatnom.
- Csak a diktafonra tudok felizgulni. Annyira szexi a formája, és azok a kis izgató gombocskái... A CEU-n is megmondták, hogy a diktafonfétis teljesen normális dolog. A neandervölgyiek is azért haltak ki, mert ők is csak a diktafonra gerjedtek, csakhogy ez akkoriban még nem volt feltalálva.
- Nem szeretem a múló dolgokat. A szó elszáll, a hangfelvétel örök. Eddig 2000 Giga van belőle az adatfelhőmben, de hamarosan feltöltöm a többit is.
- Elnézést, rossz a fülem, ezért nem értettem a kérdését. De ne fáradjon a megismétlésével, visszahallgatom.
- Szeretek diktafonozni, és akkor mi van?! Az vesse rám az első követ, aki nem fél attól, hogy a bíróságokon dolgozó rokonaim tönkreteszik az életét!
Reméljük, eme érzékenyítő jellegű felsorolás láttán a Tiszások megenyhülnek, mert állítólag a zsebeikben lévő diktafonokból akkora gátat akarnak építeni, amitől a Tisza folyó megárad.
De lehet, hogy ez csak bel-budai kacsa. A Tiszán. Diktafonnal a begyében.
(by L.W.L.)
2024.11.17.
2024.11.17.
A témához hasonló, előző bejegyzés:
Bejegyzések
